我现在或者说三十岁以后才逐渐明白当年的分分合合，其实人和人之间感情的触发点是一种莫名其妙的际遇，也就是我们通常称为缘分的东西吧，我特别理解你当时和我在一起对爱情和准备托付终生的人的执著和用力。我记得我和你说起过，每个男孩子都会幻想自己日后的新娘，你就是我想象中的那个女孩子，这不仅仅是容貌的问题，所以上次说起容貌的事情，我不能准确地记得当时发生的事情，但是我知道肯定是中间有很大的误会。一个人爱上一个人基本上不可能去刻观的评价对方的容貌，那就是一张熟悉的脸，所有美丽，可爱都是全部主观感受反馈出来的。但是那个时候客观的看，我根本没从前一段感情出走出来。那段时间很多事情我都做得不成熟，我不后悔所有后来外部环境发生的事情，如果我考虑周到些，很多事情不会发生，可是发生又怎么样，我后来反倒很庆幸自己没有留校保研，因为在2003年的时候也就是如果我读了研究生毕业的时候，我已经完成了自己职业生涯的第一步，从那时候起我已经很清楚自己是干什么，可以靠什么吃饭养家。觉得这三年用在工作上可能更加值得。但是我真的很后悔那些事情对我当年心境的影响，谁能这样去评价或者定论一个二十岁的年轻人，多么残忍的事情，那时候我心里没有一丝阳光，怎么面对你的爱。也许对那些评价我的人，我没有输掉什么，到最后我也没有低头，但是我输得很惨，并不见得是输掉了我们的未来，至少是输掉了我们有未来的机会。

其实简单点说就是我觉得自己可以很快地处理原来的感情，没预料可能发生的事情，但是我都没有做到。。。。。。

所以这些年我难过，吃苦的时候很少想到你，但是只要是心情平和，开心的时候特别容易想起你，确切地说想起当年的我，你知道吗？三十岁的我，三十三岁的我，三十五岁的我，都想穿过时空去帮那个二十出头的我，告诉他该怎么做，为什么我看大话西游会哭，就是那种无奈，如果我只是爱过你，我会告诉自己就算自己让你流下再多眼泪，那些眼泪都会在你遇到那个对的男人的时候轻轻蒸发，甚至幻化成花。但是亲爱的，你是那些年我一直爱着的女孩儿，这些就永远对自己解释不通，爱都会让人相信自己才是那个对的男人。

你知道吗？当年我是很怕你的，这种感觉只有你给过我，我当时并没有搞清楚为什么，反倒觉得很不适应，其实归根结底我是怕自己没有你要的那么好，就像你转载的《那些年，你不懂沈佳宜》里面说的一样，女孩子用矜持来掩饰爱情来的时候自己已经卑微到尘埃里的身姿，那时候的我就用另外一种方式来掩饰同样的姿态。

你迷恋我什么，我确实不知道，甚至有可能你迷恋的是你给我的爱，能毫无顾虑全身心的爱一个人的那段美好时光，因为年轻所以不懂，但正是因为不懂才爱的纯粹。但是我们终究还是又相遇了，我为什么不喜欢把你摆在妹妹的位置，也就是因为你本来就不在那里。你能感到开心和温暖我并不意外，因为我也是，这些年那些感情在心里默默地变幻修炼，无时无刻不在提醒我去收集所有的阳光和温暖，我无意打扰，但是你一定要知道无论发生什么事，我心里都为你保留着一米阳光。

如果我放下了爱，或者我放不下执著，我都不会或者不敢这样出现在你的生活里，那些年我一直爱着的女孩儿，未来在异国的生活或者回到国内某个城市从新开始，生活总是不容易的，牛妞会让你所有的辛苦都有意义，我就想默默的在你身边用一寸寸阳光换回你原来一滴滴的眼泪。。。。。

不知道怎么弄的，感觉好像在告白啊，无所谓了，此时此刻不重要，经过了那么多年的辛苦，未来的生活能彼此守望才是最重要，最幸福的。

一一一我很幸福。我知道，我不敢奢求，但是上帝还是再次眷顾了我孤独的心。那是除了夏没有人可以理解甚至是碰触一下的世界。

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