十三岁生日那天，我被刘恨陵夺走了第一次。那痛苦又难堪的经历为我往后五年sub（虐者）角色揭开序幕。他毫不留情对我做出生理和心理都未准备好的事，而我只能无助地待在刚被强/暴过的房间里颤抖，睁眼闭眼都是他慾火难耐的神情。

不管说往后将要有多少次更痛苦的经验，第一次总是最难忘的。他压在身上的重量，男人须后水的气味，下/体撕裂般的剧痛，空气中的郁闷，白色天花板上吊灯的形状，所有的所有都深印于记忆，如昨天一样清晰；人的一生本就是一大堆反复着的昨天。

曾经一度我嚮往过未来也期待过长大。就算是在刘恨陵为我制造不见天日的“密室”里，我依然存有一丝希望等哪天我长大了，他会让我出去，他会让我像普通女孩子一样读高中。我会努力每一科都拿a＋，我会让他为我感到骄傲。

我没有父母，儿童之家的那些阿姨们也很谨慎地不让我们这些孤儿对她们产生过份依赖，所以在我心里，刘恨陵就是唯一。他是我想取悦的人，如果将来在毕业典礼上拿了奖，我会希望他在台下骄傲地观看。走出社会赚钱时，我想买很多东西送给他。如果我有了喜欢的人，我想他第一个知道。如果班上男生来家里找我，我希望刘恨陵会像书里那些保护欲很强的父亲一样，使男生坐立不安。

可是，所有嚮往在他夺走我纯真的同时，彻底破灭。那时我对“性”是一知半解，更别说“强/奸”这个词语。我只本能地感到噁心，我的身体，我的心灵，我所剩无己的尊严在那次以后支离破碎。未来不再有期盼价值；它彷彿只剩最可怕，最黑暗的人与事。可怜的我在被强/暴同时还得百分百依附于我的侵犯者，因为我需要他。

可我们之间的关系没办法不起变化。

那微妙的改变非笔墨能形容，只能说他对我完全失去对小孩子的怜悯。也许从头到尾他都是这个态度，可我总觉得十三岁以前，他还是比较宽容，比较自律，但夺走我的处子之身后我就只是他的女人了。

有了第一次就有第二次，有第二就有第三。他的慾望和需求彷彿饥渴了很久的野兽，一发不可收拾。每天晚上除了吃饭，上课，活动身体，我们还多了一项；性。次数多了之后我学会抽离。每当从他眼中看到熟悉的慾火，我就自动将思想封闭，让灵魂飞到九霄云外。这样时间会好过一些。有几次他释放完黏黏的东西后，下/体膨胀物还是硬的。他命令我用嘴，用手总而言之他说甚么我都照做，直到满意为止。他满意很容易看得出来，因为刘恨陵会在刘恨陵仅有的能力范围之内，表现出少许人性。

我发觉我可以忍受一切折磨，等待的就是他发泄完的一点温柔。

“疼吗？”他会问。虽然语气一贯的冰冷，可不再漠不关心。

“我的蕾拉，”他事后会轻轻拨动我的头发说，“你永远都是只属于我的蕾拉。”

“马上就好了。”看我很痛苦时他会安慰一下。

“我们为小狗起什么名字？”在最无关紧要的小事上，他会征求我意见。